Bien le bonjour!

Aujourd'hui je vais faire un article adulte!

Oui tu ne rêves pas.

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Quand on devient adulte, y a plein de choses qu'on peut enfin faire

(sans mentir sur son âge),

mais il y a aussi des choses dont on se passerai bien!

Alors en exclusivité mondiale, j'ai testé pour vous:

faire une carte grise!

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Pour mes lecteurs les plus jeunes,

non là carte grise ce n'est pas la carte officielle

du fan club non officiel de Michael Jackson

(à prononcer comme ma grand mère "michaelle jaquesson").

Non la carte grise,

c'est un peu la carte d'identité de la voiture!

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Oui je sais jusque là cet article ne donne pas envie,

mais je t'assure ça va être rigolage (ou pas)

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La préfecture

qui rend folle!!!

(oui bon je suis déjà pas très saine d'esprit à la base,

mais là bas c'est pire)

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Ce matin, en pleine nuit, à 7h j'ai dû me lever

pour aller à la préfecture pour que Gris-poil

(c'est de la nom de la voiture)

(oui comme le cheval de Gandalf dans le Seigneur des Anneaux)

ai enfin le droit de circuler dans la rue

(ma vie est cool).

A 8h pile j'étais devant la préfecture!

Première surprise ça ouvre à 8h30...

Hein? Regarder les horaires d'ouvertures sur le net?

Non c'est pour les faibles, moi je suis une warrior!

Deuxième surprise, alors que les grilles sont toujours fermées,

il y a déjà 150 personnes qui font la queue devant moi...
Un instant j'ai cru me tromper

et faire l'attente pour un concert de Jaunis

mais y avait pas assez de t-shirts têtes de loups

pour que ça soit crédible...

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Déjà à ce moment là de l'histoire j'avais envie de pleurer

(oui je suis sensible)

mais comme c'était pas suffisant,

il y a eu une énorme averse de grêle...

Mais surtout comme je suis un peu conne tu vois,

j'avais juste une petite veste

(D'ailleurs j'ai découvert que les poches de ma veste,

pouvaient servir de réserve de grêle, mon téléphone a aimé...).

Regarder la météo avant de sortir?

Pfff c'est pour les vieux la météo

et puis de toute façon Evelyne Dheliat me fait peur...

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Déjà à ce moment de l'histoire tu te rends bien compte

que je suis adulte juste sur le papier...

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8h30 les portes s'ouvrent!

Mais attention on rentre pas à la préfecture comme au MacDo

(en plus y a même pas d'hamburgers) non, non, non!

Il faut montrer patte blanche

(c'est une image, hein, oui tu es mignonne...)

des fois que tu serai un terroriste...

Bon c'est sur qu'avec ma robe de communiante sur le retour

et mes grosses bottes je faisais tâche dans le paysage

mais j'ai quand même réussi à franchir la première étape!

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Oui parce qu'à côté d'une préfecture,

Koh-Lanta c'est facile!

D'ailleurs j'ai entendu dire que Bear Grylls de Man vs Wild

  a prévu de faire sa prochaine leçon de survie là bas!

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A ce moment là de l'histoire j'étais presque heureuse

et enfin au sec, mais ça c'est vite compliqué!

Il a fallu trouvé le bon guichet!

Oui les panneaux d'indications c'est en option...

En plus là bas les gens sont fous!

Non mais sérieux les mecs, c'est juste une carte grise hein,

y en aura pour tout le monde...

 
Une fois le bon guichet trouvé il faut faire la queue

(oui encore et tu vas voir,

ce n'est que la première d'une longue liste!)

Et là quand tu t'appelles Apo

et que tu es un peu beaucoup con sur les bords et au milieu,

tu te rends compte qu'il faut remplir un formulaire...

Donc tu fais chier tout le monde pour qu'on t'en donne un...

A ce moment là j'avais l'impression d'être chez H&M

le premier jour des soldes...

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Bref une fois le formulaire en main, il faut le remplir...

Mais tu ne lis pas n'importe qui,

tu lis une fille qui a été bercé trop près du mur...

Oui c'est arrivé

et non ce n'était pas la première fois...

Oui j'ai fais une faute à mon PRENOM!!!

Non mais ça c'est de votre faute aussi!

A force de m'appeler Apo, ça me perturbe dans la vraie vie.

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[accélérons le temps]

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Me voilà enfin au guichet, en seul morceaux

et sans s'être fait piétiner par le gars de derrière qui lui

"n'a pas que ça à faire bordel!".

Non parce que moi c'est bien connu,

c'est trop mon kiffe de trainer dans les administrations les mardi matin...

Bref j'y étais enfin, j'avais mis le bon nom sur le formulaire

et là, alors que je pensais voir la lumière au bout du tunnel

on m'a dit

"Prenez ce ticket et faites la queue là bas"

*Apo se décompose sur place et cherche la caméra cachée*

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Oui la préfecture c'est comme chez le poissonnier ou chez le boucher,

y a des tickets pour pas te faire doubler

et crois moi t'as intérêt à bien le tenir!

Bon le seul truc cool, c'est qu'au moins là il y a des sièges,

donc tu peux finir ta nuit...

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Bref avec mon ticket je me rend donc "là bas".

Oui c'est très précis, mais bon pourquoi faire simple

quand on peut faire compliqué?

[accélérons le temps encore une fois]

Soudain ton numéro s'affiche sur l'écran!

Ô joie! Ô bonheur!

Un petit pas de danse

et me voilà parti pour obtenir le fameux sésame...

Sauf que non, c'était une feinte.

Oui si tu pensais arriver directement au bon guichet

tu t'es mis le doigt dans l'oeil jusqu'au coude...

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Bon déjà faut comprendre où aller!

Non pas que je sois pas douée mais c'est pire qu'un labyrinthe leur truc.

Quand tu trouves enfin l'endroit où il faut aller,

tu es as deux doigts de bouffer ton ticket,

ta bagnole et ta voisine et son gosse qui arrête pas de pleurer ><

Oui parce que là, à ce moment précis de l'histoire,

j'ai dû attendre 45 minutes,

debout dans un couloir...

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[accélérons le temps jusqu'à l'appel de la honte]

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Alors que j'attendais bien sagement dans le couloir,

mon téléphone a sonné

(enfin vibrer, mais on s'en fout en fait).

Je blablate donc avec la personne au bout du fil,

je lui dis où je suis et pourquoi et d'un coup comme ça,

sans prévenir, je sors à voix bien haute

"Non mais c'est le bordel ici!

Comment ils font les aveugles et les malvoyants pour s'y retrouver"

Il a fallu que mes voisins me regardent en rigolant

pour me rendre compte de ma connerie...

Tu connais beaucoup d'aveugles qui ont besoin d'une carte grise

pour conduire une voiture toi?

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Après ce moment de honte intersidéral,

j'avais encore plus envie de partir en courant!

Mais comme on dit "j'y suis, j'y reste, je ne partirai pas"!

J'ai prié tout les dieux de Bob l'éponge à Chuck Norris

pour que le temps s'accélère et mes prières ont été entendues!

"Le numéro 1723698093778638 guichet numéro 7"

Me voilà partie vers le fameux guichet 7,

sur de moi en étant persuadé qu'après ça

je pourrais retrouver ma couette

et ben "dans le cul la balayette"...

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Déjà la dame du guichet 7 a failli me tuer

en me demandant un papier que j'avais pas mais que

"c'est pas grave en fait lol"

(enfin non c'est plutôt elle que j'aurai tué

et elle a pas vraiment dit lol)

Une fois que madame 007 a enfin fini de traiter mon dossier,

je lui souris et là elle me retend

un putain de ticket de merde pour faire la queue ailleurs!!!

(énervée? moi?)

Me voilà donc à la recherche de la salle 267676767,

à ce moment de l'histoire j'ai eu un flash!

(non personne ne m'a pris en photo...)

J'ai eu un peu beaucoup l'impression d'être dans un remake

des 12 travaux d'Astérix!

Mais si quand ils sont dans la maison qui rend fou

à la recherche du laissez-passer A 38

Si, si regardes cette vidéo, c'est tout à fait ça...

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Une fois la bonne salle trouvée, j'ai refais la queue

et j'ai arrêté d'espérer rentrer chez moi

avant d'avoir des cheveux blancs...

Non parce que déjà qu'attendre c'est chiants,

mais là bas faut être hyper organisé et au taquet!

Ne mélange surtout pas tes différents tickets,

si il le faut vient avec un tatoueur

qui te notera le numéro sur la main pour pas passer ton tour...

Bon comme j'avais pas de tatouer j'ai passé 30 minutes à faire ça

"un coup d'oeil au ticket"
"un coup d'oeil au panneau"
"un coup d'oeil au ticket"
"un coup d'oeil au panneau"

Après avoir eu le temps de me faire un torticolis

et de savoir que le plafond avait 193 dalles

mon tour est enfin arrivé

*Lumière qui vient du ciel, comme dans les films*

Me voilà donc devant le guichet 3,

tout ça pour m'entendre dire

"ça ferra 96euros et vous recevrez votre carte grise par la poste. Vous pouvez rentrer chez vous et vous suicidez"...

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Alors si j'ai un seul conseil à te donner, ne fais pas ton radin

et paye 25euros de plus pour faire ta carte grise sur Internet ><

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Et comme si ça suffisait pas en ressortant les nerfs à vif,

je me suis pris un orage et une panne de métro...

Alors tu comprends bien que je pouvais pas te faire un super article

pour te montrer le potentiel sexy

d'un pantalon carotte avec des strass...

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Moi je te laisse je vais pleurer un bon coup,

ça ira mieux après...

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34443*13331*41114*34443*13331*41114*34443*13331*41114*34443
33333*13431*44444*34143*11111*41314*33333*13431*44444*34143

Bon ça n'a aucun rapport, mais j'aime partager mes bêtises...

Hier soir je prend le programme télé et je tombe sur une pub. Mais attention pas n'importe quelle pub, une pub pour une convention obsèques. Et là j'ai été choquée, il offre une urne funéraire si on souscrit à cet assurance. Même moi je trouvais ça de mauvais goût, sauf que c'était pas une urne, mais un bouteille isotherme... Oui j'ai honte!
La pub en question pour les curieux...