Hello (de Lu)

Comment vas-tu mon petit (suisse) ?
Tu as la pêche (ou l'abricot) j'espère!

Oui bon ok j'ai faim,

ça explique un peu les jeux de mots

(le reste de l'explication c'est juste

que j'ai un humour totalement bidon...)

D'ailleurs je comprend pas comment je peux encore avoir faim,

vu la vision d'horreur que j'ai eu ce matin!

Explications:

ce matin je vais chercher le courrier

( quand je te dis que la Apo a une vie pleine de péripéties)

j'arrive devant les boites aux lettres

(oui c'est l'endroit idéal pour prendre le courrier,

si j'avais été dans le local poubelle

ça aurai marché beaucoup moins bien)

et il y a une fille!

Mais attention pas n'importe quelle fille!

J'ai déjà du mal à me retenir en la voyant!

Petite veste en cuir,

t-shirt trop court qui laisse apparaître

tous ses bourrelés son ventre et son dos,

jeans taille basse beaucoup trop sérés,

cuissardes talons aiguilles à bout pointus!

(je te jure que tout ceci est vrai).

Bon déjà à ce moment là je me suis demandée

si pendant la nuit on avait pas déplacé mon hall d'entrée

dans le bois de boulogne.

Mais le pire était à venir!

Cette jeune femme, c'est abaissé pour ouvrir sa boite au lettre

et là j'ai pu découvrir 3 choses!

1 _ elle ne portait pas de sous-vêtements
2 _ la raie apparente ça ne va qu'aux plombiers
3 _ la cellulite ça donne vraiment un côté guerrière!

Pourquoi je te raconte tout ça?

J'en sais rien, mais comme j'ai pas d'idée d'article

je me suis dis que j'allais taper tout ce qui me passe par la tête ...

et comme j'ai pas grand chose dans la tête ...

Enfin bref…

De quoi qu'on va bien pouvoir parler aujourd'hui?

Oui parce que bon les fesses de ma voisine ça va bien 5 minutes

mais on va pas en faire un roman.

Ces objets qui m'en veulent!

Quoique c'est pire que ça pour certains

je suis sûre qu'ils me détestent...

Les interrupteurs!

Eux c'est les pros du cache cache!

Ils fuient le long du mur pour t'empêcher de les trouver!

Et toi tu galères pendant 5 minutes en angoissant comme une nouille

parce que malgré ton quart de siècle et ta garde de robe

t as toujours peur du noir!

(non je ne parle pas de moi, c'est même pas vrai,

t as aucune preuve de toute façon)

Les pieds de tables!

Je sais pas si c'est parce que ma famille me déteste

mais a chaque repas de famille c'est moi

qui me coltine le pied de la table!

Déjà en début de repas il est bien chiant

et tu galère a bien t'installer.

Mais là ou il se révèle diabolique c'est à la fin du repas,

quand tu as un peu trop bu et que tu veux te lever!

Tu n'y échappes pas

tu te cogne forcément le genou,

tu pousses alors un cri rauque

et tu sors en général un très poétique

"argh putain de pied table de merde"

et tu te sens très cons!

D'ailleurs ne soyons pas sectaire

il n y a pas que les pieds de table,

il y a aussi les coins de meubles,

les murs et la vilaine porte

qui adore te mutiler sauvagement le petit orteil le matin au réveil!

Mes clefs!

Alors elles se sont des fourbes!

De vraies garces!

Jamais là quand on a besoin d'elles,

faut toujours retourner entièrement la maison/ton sac/le canapé

(rayez la mentions inutiles)

pour les retrouver!

Non mais bon on ne peut pas vraiment leur en vouloir,

c'est pas entièrement de leur fautes!

Le vrai coupable c'est le porte clef!

C'est a cause de lui que tu t'es cru brillant(e)

en attachant toutes tes clefs ensembles!

Comme ça plutôt que d'en perdre une à la fois ,

tu les perds toutes d'un coup !!!

Mais ce n'est pas tout,

quand tu a enfin trouvé ton trousseau de clefs,

ton porte clefs prend un malin plaisir à cacher la clef qu'il te faut

tout au bout du trousseau!

Je suis sur qu'a ce moment là il se dit

"ha ah je suis vraiment trop diabolique"

Et là tu vois moi j'ai grave du respect pour

Passe Partout du Fort Boyard

parce que lui du premier coup il trouve la bonne clef

et jamais il les perd!

Mon parapluie!

Ah le parapluie l'invention la plus utile de tout le temps!

Le premier objet qui te permet de garder la tête sèche

mais qui fait que ton manteau est quand même trempé !

Le parapluie est un objet très sournois!

Dès qu'il y a du soleil et pas un nuage à l'horizon,

tu vois ton parapluie tous les jours

bien sagement rangés dans l'entrée .

Tu l'ignore, après tout il ne sert a rien en ce moment.

ET ça ça ne lui plait pas à ton parapluie

alors il se venge!

Dès que la pluie tombe il se cache

et il est très doué a cache cache le fourbe!

Parfois tu arrives a remettre la main dessus

et hop la pluie cesse,

a croire qu'il peut changer le temps à ça guise!

Mais parfois tu as de la chance !

Il pleut, tu as ton parapluie et tu es super fière de toi,

tu pars au boulot ravis et là tu vas automatiquement

l oublier dans le métro...

c'est inévitable...

et pour finir le pire du pire !

(rien à voir avec le fin du fin parce que c'est plantafin)

mon connard de pc!

Lui c'est le diable !

Oh oui évidement au premier abord il a l'air sympa

mais il cache bien son jeu!

Il te fais croire qu'il est ton ami et qu'il peu t'aider

mais en fait il fait ça pour mieux te pousser au fond du trou!

Oui parce que ce gros connard cet ordinateur de malheur

il attend toujours que tu tapes un texte hyper important

(genre un article pour ton blog)

et que t'es pas sauvegardé

pour faire sa putain de mise à jour et se rallumer tout seul!

Ou alors comme le mien surchauffer et s'éteindre sans prévenir!

Mais jamais il fait ça quand t'as tout bien enregistré comme il faut

et quand t as tout ton temps.

Non il le fait juste pour te pousser au suicide

par pendaisons avec ton wifi

(et se pendre avec un sans fil c'est vachement dur,

s’est moi qui vous le dit)

Et puis il y a des jours comme ça

ou tu trouves pas l'interrupteur au réveil

ce qui fait que tu te fracasse le petit orteil

sur le pied de ta table basse

ou tu galère a trouver tes clefs

pour aller à la boite aux lettres voir les fesses de ta voisine

et que non tu sortira pas parce

"putain mais où est ce qu'il ce cache ce putain de parapluie"

Alors tu te dis que tu vas faire un super article

et là ton ordi bug et t'efface tout

et tu fini donc par poster un article tout pourri

pour expliquer que c'est pas ta faute

mais que les objets complotent contre toi...

Bon je te laisse je vais voir mon médecin

pour lui demander si il existe un traitement à ma folie.

Bisous bisous mon chOupinou!