________,-(''-.,(''-.,*o*,.-''),.-'')-,________

 ¯¯¯¯¯¯¯¯'-(,.-''(,.-''*o*''-.,)''-.,)-'¯¯¯¯¯¯¯¯

1341431

Bonjour, bonjour ^^

Aujourd'hui c'est samedi,

c'est aussi le jour du mariage princier monégasque,

mais en fait je m'en fout alors je vais pas t'en parler

(oui je tenais à te le dire, pour faire genre je suis l'actualité)

(mais bon elle avait quand même une chouette robe la mariée)

(par contre la demoiselle d’honneur avait des moins jolies fesses

que celle de Kate et William)

(oui j’aime les parenthèses)

(d’ailleurs je serai capable de te faire un article

entièrement entre parenthèses)

(mais bon faut pas abuser des bonnes choses)

1341431

Aujourd'hui je vais te raconter une petite histoire

(oui je me prend pour Père Castor...)

Il était une fois une marchande foie

un beau jeune homme et une sublime jeune femme,

c'était le soir, ils étaient seuls dans une chambre

éclairait par la seule flamme d'une bougie.

Ils ne savaient que faire,

quand soudain leur plus bas instincts refirent surface

et ils décidèrent de REGARDER TWILIGHT!

(avoues tu t'attendais à tout autre chose ^^)

Ces gens dont je viens de parler

ce sont Samander et moi,

parce que oui nous sommes masochistes

(bon pour moi c'est pas une découverte,

je te rappel que j'ai déjà écouté du Justin Bieber

et du Keen'V pour tes beaux yeux)

Je dois l'avouer je n'avais jamais vu

(ce qui ne m'empêchait aucunement de critiquer)

mais maintenant que c'est fait,

il faut à tout prix que je t'en parle

(oui comme pour Camp Rock II).

Non parce que déjà à la base j'avais pas une haute opinion de ce film,

mais depuis que je l'ai visionné c'est encore pire!

1341431

Critiquer c'est mal,

mais ça fait tellement de bien!

1341431

Attention cet article va spolier à mort...

euh non attend j'ai rien dit, suffit de passer sur Wikipedia

pour se rendre compte que le film tout entier

a été résumé en 5 phrases...

"Bella Swan, 17 ans, quitte l'Arizona, État ensoleillé où elle vivait avec sa mère et son beau-père pour emménager chez son père Charlie, à Forks, une petite ville pluvieuse et grise de l'État de Washington. Au lycée, elle rencontre la mystérieuse famille Cullen et tout de suite se sent attirée par Edward, le plus jeune, très beau garçon mais distant. De plus en plus fascinée par lui et sa famille, Bella décide de connaître leur secret. Elle découvre qu'Edward est un vampire. Alors qu'elle joue au baseball avec les Cullen, ceux-ci rencontrent trois vampires dangereux et puissants, Victoria, la fugueuse, Laurent et James. Ce dernier veut tuer Bella, attiré par son sang. James sera tué par Edward à l'issue d'une bataille et Victoria se promet de le venger."

En gros j'aurai pu lire ça et ne pas regarder le film,

mais j'aurai pas pu te donner mon avis

et ça avoue que ça aurait été dommage!

1341431

Twilight aurait dû s'appeler toilette,

vu comment c'est a chier...

1341431

Commençons par le commencement

(oui on pourrait aussi commencer par la fin, mais j'ai pas envie)

c'est à dire le bel Edward,

l'homme qui fait fantasmer toutes les jeunes filles...

enfin qui faisait depuis y a Justin Bieber...

Et ouais Ed' on t'avait dit de te laissé pousser la mèche...

Euh pardon je m'égare.

j'en étais où déjà?

Ah oui donc Edward est un vampire

(bouh ça fait peur)

mais c'est un gentil vampire végétarien hein

et surtout puceau

(et au bout de 107 ans ça doit être dur quand même

(sans jeu de mot évidement))

qui dès le débout va succomber au charme de Bella

 
Bella qui contrairement à ce que son prénom laissait présager

n'est pas si belle que ça...

Oui donc je disais parlons de Mocha Bella,

elle est constipée non?

(ou elle a trop abusé sur le botox)

Parce que la bougresse elle ne souris JAMAIS!

Elle est avec l'amour de sa vie

(et ça elle le sait dès la première minute,

alors que bon si ça tombe Edward il pète au lit hein)

(truc encore plus drôle ils veulent se marier,

parce que c'est bien connu les vampires ça adore les églises...)

mais elle tire la gueule du début à la fin!

Bon en même temps je peux lui pardonner...

Ben ouais attend sa mère l'a quand même abandonné

chez son père qu'elle connait pas

(c'est Bella qui le connait pas hein,

sa mère on suppose qu'elle le connait un minimum quoi)

et qui en plus vit dans une ville ou il fait moche toute l'année,

alors bon on peut comprendre qu'elle boude!

Bref Bella elle tire la gueule tout le temps,

mais elle a peur de rien et surtout elle lâche pas l'affaire!

Genre au début Ed'

(ouais on est intime lui et moi, mais dites rien à sa meuf hein)

il en a rien a branler de Bella, il l'évite carrément

et lui parle comme si c'était la dernière des crottes!

Mais Bella elle s'accroche

et au fur et à mesure elle commence à avoir des doutes

sur la vampiritude d'Ed (oui j'invente des mots si je veux)

et c'est donc en toute logique que cette godiche le suit dans les bois!

Non parce que ça lui traverse pas l'esprit une seule seconde

qu'elle pourrait se faire mordre,

qu'on retrouverait pas son corps tout de suite

et donc qu'elle resterait là a pourrir

ou pire elle finirai dans l'estomac d'un loup garou gay sous stéroïdes!

Bon homme,moi avoir regard bovin,

moi servir à rien dans le film,

mais moi utiliser un super shampoing...

Oui donc je disais notre constipée elle est pas trouillarde du tout

genre quand elle découvre que son chéri d'amour brille au soleil

elle a pas peur!

Genre

"oh mais c'est normal,

c'est juste sa poudre corporelle qui est un peu trop pailletée"

Et là je voudrais qu'on m'explique, où est ce qu'elle a vu l'écrivain

que les vampires ça brillent, comme un sapin de Noël, au soleil!

Non parce que depuis TOUJOURS un vampire ça va pas au soleil,

jamais quoiqu'il arrive,

un peu comme ma nièce n'irai jamais dans le rayon dictionnaire de la FNAC.

Et là j'ai une question à poser!

Dans Twilight II Edward il va se faire des tartines frottées à l'ail?

Non parce que quitte à casser un mythe

autant le faire à fond!

1341431

Continuons sur l'inconscience totale de l'héroïne

(tu parle d'un exemple pour la jeunesse toi)

quand elle apprend que toutes les nuits

je pense à toi... Colonel Reyel ta gueule!

son prince charmant rentre dans sa chambre pour la regarder dormir,

elle flippe pas, elle trouve ça normal!

Alors que soyons réaliste, si toi tu découvre que ton voisin

(Gérard 57 ans pédophile de son état)

fait ça, ben tu flippes grave ta race quand même!

Tiens parlons donc deux minutes de cette scène!

Mise en situation:

Il fait nuit, Bella est en culotte-t-shirt sur son lit avec Edward,

qui rappelons le est un vampire, il est donc censé

(et j'insiste sur le censé) être viril.

Et bien le seul truc qui arrive c'est un bisou et c'est tout!

Moi j'étais comme une folle devant la télé,

je pensais qu'il allait se la faire me que dalle

(d'ailleurs ce baiser c'est la scène la plus hot de tout le film)!

Enfin bon en même temps le roman a été écrit par une mormone

donc fallait pas s'attendre à autre chose...

1341431

Bref Bella et Edward s'aiment

plus que tout, toi même tu sais...

et tout le monde est jaloux

(surtout l'homme à la crinière parfaite

et au regard de loutre morte).

Bon faut dire en même temps qu'Ed c'est le meilleur parti du bahut

et qu'elle a réussi a l'avoir dès le début.

Edward il l'aime fort sa Bella, c'est donc en toute logique

qu'il va vouloir lui présenter sa famille...

au bout de 3 jours de relation...

Voilà donc notre amie constipée qui se retrouve au fond des bois

(les vampires doivent vachement aimer la nature en fait)

dans une maison immense

mais surtout remplis de vampires et elle a toujours pas peur!

(en même temps ils sont gentils hein, ils lui font la cuisine...

végétarienne évidement)

Tout le monde est content que le gentil Ed est enfin une meuf,

ben oui c'était le seul qui était encore célibataires,

les autres

sont tous en couples incestueux

(ouais sortir entre demi frère et demi soeur

ça choque personne là bas)

Les jeunes là, ils sont immortels

mais ils s'obstinent a recommencer indéfiniment le lycée.

Alors que moi au bout de 4 ans (oui j'ai faibli)

j'aurai bouffé un chiot vivant pour que ça se finisse plus tôt

(ou Mickey c'est toi qui vois...).

Mais bon ils sèchent les cours

(pas bien)

pour jouer au baseball

(oui c'est le sport préféré des vampires, c'est connu pourtant...)

mais seulement les jours d'orages pour pas qu'on les remarques

(font dire qu'ils sont tellement discrets...)

Comme ils kiffent tous Bella

ils l'invitent a venir taper la baballe avec eux

et c'est là qu'elle va venir foutre la merde cette greluche!

Avec son odeur

(pouvait pas se laver comme tout le monde)

elle va attirer les méchants vampires

(youpi enfin en l'action)!

Mais comme on est dans le pays des Bisounours

les gentils vampires vont tout faire pour la sauver quitte a mourir!

Et là j'ai envie de dire LOL quoi!

En vrai ils l'auraient vidés de son sang

et ils auraient bu le verre de l'amitié hein!

Je disais donc les gentils vont sauver Bella des griffes

(enfin des crocs plutôt) des méchants,

mais ô mon dieu quel horreur Bella va être blessé!

(rebondissement de malade)

Elle se retrouve donc à l'hôpital avec une jambe cassé

et surtout une putain de morsure sur l'avant bras

que personne ne remarque

(ni les infirmières,ni son père).

Donc elle est a l'hôpital et pour pas que son popa s'inquiète

on lui dit qu'elle est tombée dans l'escalier et lui hop il gobe tout!

Le mec ils lui auraient dit qu'elle s'était fait agresser

par une banane géante il aurait pas tiqué!

En même temps avant de partie Ed il a dit au papa Bella

qu'il prendrait soin de sa fille

et il la retrouve à l'hôpital et sa non plus ça l'inquiète pas,

alors...

1341431

Bella sort de l'hôpital juste à temps pour aller au bal de fin d'année

(comment c'est trop bien fait la vie)

même qu'avec une jambe cassée elle a pas besoin de béquille,

elle est même capable de danser avec son amoureux!

C'est d'ailleurs là qu'elle lui demande de la transformer en vampirette

pour vivre un amour éternel.

Mais non le Edward il l'aime trop pour lui faire ça

(oui parce qu'apparemment être un vampire c'est trop nul,

il le dit tout le temps)

alors il refuse.

Et là je me dis que si il l'avait mordu dès le départ

on aurait été tranquille et j'aurai pas eu besoin

de regarder cette daube

et j'aurai encore moins besoin de regarder le 2

pour te parler de la suite ...

je suis maso, je te le dit depuis le début...

1341431

Bon sur ce je te laisse

je vais regarder un vrai film avec des vrais vampires

qui violent des vierges et mangent des enfants

et je te dis à demain

pour de nouvelles aventures!