Le lundi au soleil c'est cool

bon un peu moins quand t'habites en face d'un chantier

et que tu dois faire souffrir ta rétine

en voyant des ouvriers bedonnant ce balader torse nu...

Mais je me rassure je viens de trouver la solution à tous mes problèmes!

Tu te souviens de Monsieur Bobo

le grand voyant que nous promettait monts et merveilles

et bien j'ai trouvé mieux que lui!

Non mais attend il le dit lui même

"réussit là où tous les autres ont échoué"

bon par contre il a un problème avec la ponctuation

mais peut on vraiment lui en tenir rigueur?

Aujourd'hui c'est lundi on va parler d'un sujet

qui touche toutes les femmes de cette planète!

Non nous ne parlerons pas mode, ni maquillage, ni ménopause

on va parler des toilettes

(un sujet de dingue je sais^^)

plus particulièrement du pipi

(bon appétit si vous êtes à table)!

Il n'est pas nouveau que l'homme et la femme

ne sont pas sur un pied d'égalité

mais si il y a bien un moment ou ça devient gênant

c'est face aux toilettes!

 
Quand tu es un homme

et que l'envie te prend de faire pleurer gracieuse

(ceci est l'expression préféré de mon père...)

tu peux le faire n'importe où!

Sur un mur,

derrière un muret,

contre un arbre,

dans la bouteille d'Oasis vide qui traîne sur ton bureau...

et après j'arrive en crevant de soif et je la bois cul sec...

euh non oublies ce que je viens de dire!

Bref quand tu es un homme la vie est facile

mais quand tu es une fille tout ce complique!

Faut pas prendre ma vessie pour une lanterne...

surtout qu'elle ne fait pas de lumière!

Inconvénients d'être une fille face aux wawas

(bonjour j'ai 4ans et demi mais je le vis plutôt bien!)

Quand on était petite on était pas grande

notre chère mère dans sa grande bonté nous disait toujours

"va aux toilettes avant de partir"

sauf qu'avant de partir on avait pas envie!

Alors on faisait semblant d'y aller pour lui faire plaisir,

sauf que ça loupé jamais,

à peine avions nous fait 10kilomètres en voiture

qu'on en pouvait plus!

Et vibration de voiture+vessie pleine ne font pas bon ménage!

On se retrouvait donc a faire chier tout le monde

pour s'arrêter à la première station service pour se soulager

(il est glamour cet article dis donc)

Sauf que pour atteindre les pipi-rooms,

il fallait sortir de l'auto,

marcher et surtout attendre son tour.

Alors comme toute fille qui se respecte

on se tortillait sur place

(un peu comme ma nièce quand elle parle de Justin Bridou Bieber)

et surtout on se tenait l'entrejambe

(oui pour boucher le trou exactement)

comme si ça allait empêcher l'urine de sortir.

D'ailleurs j'ai jamais compris pourquoi on faisait ça,

parce que niveau fiabilité on a connu mieux hein!

Puis on a grandit on est devenue des jeunes filles respectables,

mais quand l'appel du toilette se faisait entendre

on oubliait toutes nos bonnes manières!

C'est comme ça qu'on se retrouvait à rentrer chez soi en courant,

qu'on franchissait la porte de notre maison

avec le pantalon déjà ouvert et à moitié baissé

et c'est souvent là qu'on (au choix)

_ croiser les voisins _

se rendait compte qu'il y avait des invités,

dont notre cousin super beau gosse

_ que les toilettes étaient occupés.

Essaye donc de faire bonne figure

avec le froc à moitié baissé en faisant la danse du pipi...

Les plus chanceuses arrivaient a garder la face

et à se retenir

les autres se pissaient lamentablement dessus...

Cela me rappelle une anecdote!

Nous ne dévoilerons pas l'identité de la personne à qui c'est arrivé

parce que c'est grave la honte quand même!

Cette personne après avoir bravé la case ascenseur qui arrive pas,

voisin qui adore parlé et bises aux parents,

avaient enfin réussi a franchir la porte des toilettes.

Elle était tellement pressé qu'elle se déshabilla

en moins de temps qu'il ne fait pour le dire,

et s'assis pour faire ce qu'elle avait à faire!

Quand soudain

elle c'est rendu compte qu'elle avait oublié de soulever l'abattant

et qu'en gros elle se pissait dessus

en en mettant partout par terre...

Aujourd'hui la plus part d'entre nous sont devenues des adultes

(ou du moins ont 14ans et ne se sentent plus péter)

et la galère des toilettes fait toujours partie de notre quotidien!

Mise en situation :

On est samedi soir, tu es dans un bar branché avec tes amis,

tu viens d'avaler ta 4ème bibine ou ton 4ème cocktail

quand soudain l'appel du toilette se fait entendre!

Quand tu es un homme

cet exercice peut parfois te réserver des surprises aussi,

mais au pire tu pisses sur tes chaussures

mais alors quand tu es une fille,

ça relève de l'épreuve de Koh Lanta!

Déjà il te faut trouver une copine pour t'accompagner!

Oui parce que toutes les filles vont pisser en duo,

j'ai jamais vraiment compris pourquoi,

mais je suis pas contrariante!

Quand Pamela se décide enfin a bouger son gros cul pour t'accompagner,

tu te rend compte que tu as vraiment trop bu

(oh depuis quand il tourne le bar?)

mais surtout que tu as la goutte... au nez, soyons polis!

Tu te dirige tant bien que mal vers les pipi rooms du bar.

Déjà première constatation les toilettes pour femmes

sont toujours plus sales que ceux des hommes!

(comment je le sais? Euh...

Oh regarde un oiseau dans le ciel!)

Tout en faisant la danse du pipi

(tu ne te tiens plus la minette depuis longtemps,

enfin sauf quand tu es bu encore plus)

tu cherche le toilette le plus propre

enfin le moins sale serai plus exact!

Au bout de 2 minutes qui t'ont paru des heures,

te voilà enfin enfermé dans les pipi rooms

(youpi, enfin te décontracte pas trop quand même sinon ça va couler)

et c'est précisément à se moment là que tout ce complique,

parce que non tu ne peux pas t'asseoir!

Jamais!

Quoiqu'il arrive!

(même si tu sais que la cuvette des chiottes

est moins sale que le clavier de ton PC,

tu refuse d'envisager de poser ton fessier là!)

Tu es donc là debout devant les wawas

et tu commence a débouter ton pantalon

(et si vraiment tu cherches la merde

tu portes une jupe et des collants!),

tu baisse ta culotte

(en la tenant au cas ou)

et te voilà prête a enjamber le toilette!

Une fois en équilibre au dessus de la cuvette,

en position semi accroupie avec une jambe de chaque côté

(on est sexy en toute circonstance nous les femmes)

tu cherche ton équilibre en te tenant au mur

(mais pas trop ils sont sales)

une fois que tu te sens stable, tu peux enfin ouvrir les vannes

(non pas pour raconter des blagues, rho faut suivre!).

Mais attention à l'élan de confiance en soit

et oui tu as bu rappel toi,

si tu te crois plus maligne que les autres

tu risques de trébucher

et au mieux tu tombera sur la fameuse cuvette dégueulasse

et au pire tu finira par te pisser dessus!

Et si ça arrive tu n'osera plus jamais sortir de ces toilettes,

tu pourra toujours te reconvertir en dame pipi

mais bon c'était pas trop dans tes projets d'avenir!

Si tu c'est bien passé tu as fait ta petite affaire,

tu n'en as pas mis partout et là le drame arrive!
Il n'y a plus de papier,

non parce qu'avec l'alcool t'avais oublié de vérifier!

Mais parfois la pire des situation arrive!

Tes amis ont l'idée ingénieuse de faire du camping sauvage

et comme tout le monde le sait dans les bois,

il n'y a pas de WC!

Tu pars donc seule, titubant, te cacher derrière un arbre,

éclairé par la seule lumière de ton portable.

Tu t'accroupie, tu fais pipi

et soudain tu perds l'équilibre

et tu te retrouve fesses les premières dans les orties!

Et là tu regrette vraiment de ne pas être un homme

ou de ne pas avoir investi dans cet objet top glamour!

Un jour je te parlerai de caca,

mais pas aujourd'hui parce que j'ai acheté de la mousse au chocolat!

Pour l'instant je t'abandonne

et je vais me cacher,

parce que oui j'ai honte d'avoir osé faire cet article ^^