Le jeudi c'est pourri!

Je suis pas inspirée

c'est la seule rime en i que j'ai trouvé...

Aujourd'hui on attaque les articles sur Cosmo!

(meuh-meuh la star de mon blog)

Ah ben attend je l'ai payé faut bien rentabiliser le truc.

On va commencer avec le merveilleux supplément,

sobrement nommé

"Tout sur les hommes.

Ce qu'ils mangent. Ce qu'ils font au lit.

Ce qu'ils font de leur poils. Ce qu'ils cachent à leurs copains.

Ce qu'ils croient qui plaît aux filles."

Ca donne envie hein?

Mais je te rassure on va pas parler de tout,

y a de trop jeunes lecteurs sur mon blog...

et surtout déjà que l'article va être super long,

si en plus on traite tout on est pas couché ma courgette des îles!  

Ca les filles adorent?

Ou comment Cosmo me donne encore la conviction

que je ne suis pas une fille...

Une énorme composition avec des fleurs exotiques.
J'aime pas les fleurs, je suis allergique aux pollens... Puis c'est quoi des fleurs exotiques? Je connais les fruits exotiques mais les fleurs...

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Que je fayote avec son père.
Et puis quoi encore?

Mon père est un con, faut bien qu'on lui dise, des fois qu'il oublierai...

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Que j'emmène son chat chez le véto.
Ah ben ça c'est hyper mal partie j'ai pas de chat... enfin si un en peluche mais je suis pas sûre qu'il est besoin d'allé chez le Véto.

Par contre meuhmeuh depuis que je l'ai mis dans le frigo pour le besoin de cet article, elle a un gros rhume la pauvre puce...

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Quand je plonge façon Tarzan du grand plongeoir.
Oh un gros kéké! Ah non mais vraiment y a des mecs qui pensent qu'en faisait ça on va être impressionnée et les trouver trop cool/beau/sexe (rayez la mention inutile).

Remarque avec un peu de chance, il se foire, il s'assomme sur la planche et meut noyer sous nos yeux (je t'ai jamais dis que j'étais sadique?)

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Quand je pesse chez l'herboriste et lui prépare un bain à la verveine.
Euh attend voir! La verveine ça se boit non? Qu'est ce qu'il veut que je prenne mon bain dans un thé. En plus excuse moi, mais même avec tout les régimes du monde, jamais je ne renterai dans une tasse (ou alors les grosses là chez Disney)

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Mes contrepétries.
Oui bon j'avoue qu'un "elle a le choix dans la date" bien placé peut me faire sourire, mais de là a dire que j'adore... (pour celles et ceux qui ne connaissent pas "elle a le choix dans la date" --> "elle a le doigt dans la chatte" . C'est fin et distingué je sais)

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Que je regarde le match sans le son.
Non mais faut être con aussi pour regarder un match sans le son. Regarde moi la dernière fois j'ai mis un concert sans le son, ben je te jure ça se savoure pas du tout de la même façon...

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Quand je mets ma chemise en soie bronze.
C'est quoi une chemise en soie bronze? La soie je sais ce que c'est , le bronze aussi, mais alors le mélange des deux...

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Que je lui commence ses omégas 3 sur internet.
Alors déjà je dois avouer que si tout à l'heure une pub pour du beurre riche en Oméga 3 n'était pas passé, je saurai même pas ce que c'est. D'ailleurs même maintenant que je le sais, je te laisse imaginer où tu peux te les carrer !

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Que je sache ouvrir une bouteille de vin sans tire-bouchon.
Alors ça oui j'aime! Non parce que celui ou celle qui ne c'est jamais retrouvé au fin fond des bois à 3heures du mat, avec 3 bouteilles de vin et pas de tire-bouchons ne peut pas comprendre...

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Quand j'imite les hommes politiques.
AH NON, si tu veux me faire fuir à tout jamais au pays des pingouins volant (d'ailleurs faut vraiment être un manchot pour pas savoir voler...) parle moi ou imite moi des trucs en rapport avec la politique! Je préfère encore parler commerce équitable avec un hippie sous LSD!

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Un très, très gros pénis.
Toutes des salopes... sauf maman évidement!

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Que j'appelle sa mère quand je vais chez Ikea.
Qu'est ce que ma mère en a à branler que t'aille t'acheter une Lack ou un Grouchoupitruckiply? (mais bon si tu kiffes grave Ikea il y a CET article)

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Quand je suis le plus sapé de la soirée.
C'est à dire que si je fantasmais sur Ken en costume trois pièce ça se saurai depuis longtemps...

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Quand je fais le grand écart sur le dance-floor
Et ben c'est un truc a passer dans Confessions Intimes ça... Si en plus il est bodybuildé, qu'il a un tatouage tribal sur les pectoraux et qu'il a une voiture tunné, c'est un truc a fantasmer toute la nuit...

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Les très longs préliminaires.
Ce référer ce que j'ai dis sur les très, très gros pénis...

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Que je répare le flotteur de la chasse d'eau.
Ou pas, mon père est plombier et comme tout le monde le sait pour bien réparer des sanitaires, il faut obligatoirement montrer la raie de ses fesses et c'est la raie du cul c'est tout sauf sexe!

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Quand je me parfume.
Non mais ça je comprend, c'est vrai que t'habitude il sent un peu un mélange de friture et déo bas de gamme, alors forcément ça change...

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Que je l'embrasse pendant des heures.
Avoir des crampes à la langue ça a jamais été mon kiffe, comme dise les jeunes. En plus si avant il a mangé un camembert bien coulant c'est encore pire (Apo reine du Glamour, bonjour...)

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Quand je lui apporte jus d'orange et tartines grillées au lit.
Enfin sauf si tu te prends les pieds dans le tapis en entrant dans la chambre et que tu renverse tout sur moi... Et d'ailleurs je tiens a signaler que je n'aime pas le jus d'orange et le pain grillé. Par contre une énorme tasse de café et une clope feront amplement l'affaire (lecteur psychopathe, ne te sens pas obligé de venir me ramener ça demain matin, merci)

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Quand je suis le mec le plus déguisé de la soirée.
Surtout si c'est pas une soirée déguisée d'ailleurs... Me dis pas que je suis la seule a avoir fait croire à quelqu'un, un jour, que c'était une soirée déguisée alors que non pas du tout?

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Que je sache lancer une cacahuète et la rattraper avec ma bouche.
Le grand retour du kéké, le tout en vieux jogging qui pu sur le canapé devant un match de foot et c'est parfait...

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Que je la laisse gagner à la console (quand elle veut bien jouer!).
Ah ben oui les filles ça aiment pas les jeux vidéos et encore moins perdre c'est bien connu... Et moi je suis un homme avec du poil aux bras...

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Quand j'éteins l'interrupteur avec mon pied façon Bruce Lee.
Non mais ils sont sérieux là? C'est La Ligue Française des Gros Kékés qui ont fait les réponses? Mikeal Vendetta c'est mis à l'écriture?

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Que j'installe des étagères au-dessus de son bureau.
Pourquoi elle est pas capable de le faire elle même cette connasse? Elle regarde D&Co tout les dimanches, elle devrait être experte de la maroufle et te traîner de force à Leroy Merlin tous les samedis!

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Que je fasse tirer quelques photos de nous.
Oh oui youpi, comme ça je pourrais la mettre en photo de profil sur facebook ou la faire imprimer sur des coussins, voir nous faire des t-shirts <3

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Que j'aille laver sa voiture le samedi matin pendant qu'elle dort.
De ou tu touche à ma voiture connard? Est ce que moi je me lève le matin pour laver tes slips sales? Oui mon médecin n'a pas renouvelé ma prescription de Valium, je suis légèrement susceptible...

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Que j'envoie une clope en l'air en tapant sur ma main et que je la rattrape avec ma bouche.
J'ai bien réfléchie 3 minutes avant de comprendre comment il faisait... d'ailleurs j'ai toujours pas compris...
Je vous ressort ma tirade sur les kékés ou vous avez compris?

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Que je pense à racheter du dentifrice.
Oh mon dieu, le truc le plus important du monde! Le truc qui me ferrai quitter sans ménagement n'importe quel mec! Non mais rend toi compte: du DENTIFRICE quoiiiiii!!!!

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Quand je mets un costume.
Ca dépend du costume. Spider Man ou Batman je trouve pas ça terrible, par contre si tu met un costume de Marsupilami avec la grande que...

Euh attend je suis pas sûre d'avoir bien compris la question.

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Quand je jette le journaux avant qu'elle ne demande.
Euh oui euh je suis pas sûre de comprendre le truc qui est censé me faire sauté de joie, mais soit...

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Que je me dépêche de prendre des places pour le spectacle qu'elle rêve de voir.
Ah genre! Non mais genre le mec il va prendre des places pour voir "Scoobidou et les pirates fantômes" juste pour mes beaux yeux... Euh oui bien sur c'est un exemple, genre je voudrais voir ça... Oh regarde un oiseau dans le ciel...

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Quand mes copains m'appellent Mastermind tellement j'ai de la mémoire.
C'est quoi ce surnom de merde? Non parce que moi mes potes m'appellent l'alcoolo et tu vois, y a pas à dire c'est vachement plus classe, non? Comment ça non?

Puis un mec qui a de la mémoire c'est l'horreur, c'est le genre de truc à finir à 60ans à s'entendre rabacher tout les jours que le 7 avril 2006 on a dansé un peu trop collé-sérré avec un pompier dans une soirée déguisée...

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Que j'aille la chercher en scooter.
Le scooter... l'horreur... en plus ça rime! (comment je suis trop fière de moi là) Non mais à 15 ans un mec en scooter c'est classe à 40 ça l'est beaucoup moins... Quoi qu'est ce que j'irai foutre avec un mec de 40 balais? Je sais pas... sortir mon grand père?

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Que je lui prépare sa ration de fruits quotidienne: une demi-grenade ou une barquette de myrtilles.
En lisant grenade j'ai pensé à l'arme pas au fruit donc bon j'ai eu du mal... Mais après avoir compris (environ 25 minutes plus tard) je me suis demandée pourquoi seulement la moitié. Il veut faire des économies? Il a revendu l'autre? Il veut me faire passer un message du genre "vu ton cul la moitié c'est largement suffisant..."

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Quand j'emmène son chien quand je fais mon footing.
JAMAIS, tu m'entend JAMAIS je ne pourrais être avec un mec qui fait du footing! Non mais j'arrive pas a comprendre qu'on puisse courir comme ça, dans le vent juste pour son plaisir. C'est totalement débile (faudrait que je fasse un article là-dessus tiens…)

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Que je lui glisse, l'air de rien, "le jour où on aura un bébé ensemble...".
Non mais j'ai compris en fait c'est pas la liste de "Ca les filles adorent?" mais la liste de "Comment faire grave flipper sa race Apo".

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Quand je mets des chaussures de ville.
Euh pourquoi d'habitude tu portes des chaussures de campagne? Ben quoi? Je me renseigne...

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Que je l'emmène à la gare sans qu'elle connaissse la destination.
RADIN! Ben ouais avec un train tu peux pas aller super loin, faut au moins qu'il m'emmène à l'aéroport si il veut me faire plaisir! Exigeante? Si peu...

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Que je l'invite au resto, et ensuite, que je l'emmène à l'hôtel. Un hôtel chic évidemment.
Euh tu m'as pris pour une prostituée là ou quoi? Genre tu payes à bouffer et moi je passe à la casserole (oui on reste dans le domaine culinaire)

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Les baisers dans le cou.
mouais j'avoue enfin un truc pas mal! Mais il a intérêt a être rasé de pret! Non parce que faire des calins avec un hérisson c'est pas mon truc, je ne suis pas une éponge (si tu ne connais pas la pub tu ne comprend pas...)

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Que je m'intéresse vraiment à sa passion.
Ah ça tombe bien que tu en parles. Alors moi ma passion c'est les ragondins empaillés et les galets peints, si tu veux je me te montrer? Ah t'as autre chose à faire? Bon ben une prochaine fois alors...

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Que je me "déclare" sur son Facebook et que ce soit visible par tous.
Ah ben oui sinon Pamela elle va pas être verte de jalousie!

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Quand je fais danser sa vieille marraine.
Ouais enfin fait gaffe quand même, la dernière fois il l'a fait tourner tellement fort que son dentier c'est déchaussé et qu'il a atterri dans l'assiette de soupe de pépé Gérard et franchement je suis pas a cheval sur le protocole mais ça fait mauvais genre quand même

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Que je sois protecteur en cas de situation agressive.
Et ouais on devrait avoir l'habitude chez Cosmo les filles savent pas se défendre toutes seules! Elles ont besoin d'une montagne de muscles sous stéroïdes pour les secourir...

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Que je lui prépare un bain chaud, avec bougies et "va te détendre, je gère le dîner".
Et l'environnement ça te dis quelques chose? Tu sais combien de litre d'eau il faut pour remplir une baignoire? Et les bougies parlons s'en t as jamais entendu parler d'accidents ménagés? C'est encore pire si t'essaye de cuisiner... Oui bon là je savais pas quoi dire je brode xD

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Dans sa boutique préférée, lui tendre ma carte bleue: "fais-toi plaisir." Fixer une limite quand même.
Je commente ou tout le monde sait ce que j'en pense?

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Quand je remarque qu'elle revient de chez le coiffeur.
Ah ben tu vois ça c'est encore un truc qui peut pas m'arriver, je vais jamais chez le coiffeur, j'aime pas ça (d'ailleurs j'ai prévu un article sur ma haine des sadiques capillaires)

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Si je la rassure quand elle rate un créneau ou quand elle cale.
Et ben oui femme au volant... Une femme ça sait pas conduire, encore moins faire un créneau! Même Bigard le dit et tout le monde sait que Bigard c'est une référence...

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Que j'aie l'air indifférent quand on croise ensemble une bombe dans la rue.
Ah ben voilà c'est là que ça coince! Moi quand y a une fille canon dans la rue, je bave dessus et comme je suis pas radine je partage cette vision idyllique avec mon voisin...

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Que je nous offre un massage duo dans un spa très cosy.
Ca veut dire quoi Cosy? C'est pas le truc ou on met les bébés?  Sinon les massages j'aime pas, je suis pas un boeuf de Kobé j'ai pas besoin qu'on me masse...

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Que je déclenche un "quickie" dans un escalier d'immeuble.
c'est quoi un "quickie"? Et ça se prononce comment? Non parce que moi je lis ça "kiki" et j'imagine des choses très peu catholique dans cet escalier...

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Que je médise un peu de mon ex : "Elle m'énervait quand...".
Ah ben voilà je suis pas une vraie fille! Je sais qu'il a eu une vie avant moi et je m'en fiche. J'ai dû louper les cours de jalousie mal placée à l'école :/

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Que je traverse un bout de plage en marchant sur les mains.
C'est pour une caméra cachée? Ils ont mis certaines réponse juste pour me faire loler devant mon écran?

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Que je laisse des mots doux avec des petits dessins sur la table
Des mots doux? Plume? Fourrure? Coton? Ben quoi c'est doux tout ça non ? Comment ça je ne comprend jamais rien? Je ne comprend pas :/

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Que je plie le linge après l'avoir sorti de la sécheuse.
Euh attend rappel moi le nom de cette liste "Ça les filles adorent?" tu adore vraiment avoir un mec qui plie le linge sans le repasser toi?

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Quand j'invite sans lui dire son ex-meilleure amie pour qu'elles se réconcilient.
Non mais si je lui parle plus c'est que j'ai pas envie de lui parler du con. Et puis qu'est ce que tu te mêle de mes histoires? Est ce que moi j'ai essayé de te réconcilier avec Fred quand il a dit devant tout le monde que tu en avais une petite et que tu l'as super mal pris?

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Que je sois drôle mais surtout que je rie aussi de ses blagues, même quand c'est moyen.
Alors là impossible mon coco! Apo est drôle, apo est même plus que ça!

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Que je lui envoie une vidéo de moi, un cadeau entre les mains, "Tu pourras l'ouvrir ce soir!".
Je pense qu'ils devaient être à court de proposition alors ils ont pris celle là pour boucler l'article, parce que sinon je ne comprend pas...

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Quand je lui sers à boire en premier.
Ah ben enfin un truc cool! Verse un verre lapin on se dessèche là !

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Quand je prépare ma tartiflette.
Ca surprend quelqu'un si j'annonce que j'aime pas la tartiflette? Non! C'est bien ce que je pensais...

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Que je lui tienne la porte.
A c'est cool ça elle commençait a être lourde, pas contre j'ai aucune idée de là où on va bien pouvoir la poser

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Les préservatifs fantaisie.
On se réfère encore un passage sur le gros pénis, merci...

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Que j'achète une rose au vendeur qui va de restaurants en restaurant.
Si ça te fais plaisir de dépenser 5 euros pour une rose a moitié fané c'est ton truc... pas le miens...

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Que je l'accompagne faire du shopping.
T'es mal barré je fais pas de shopping... Quand je te disais que j'étais pas une vraie fille...

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Que j'aille voir le dernier "Sex and the City" avec elle.
C'est a dire que j'aurai préféré allé voir Sucker Punch mais bon si ça peut te faire plaisir...

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Que je lui offre une parure de lingerie.
Pfff je désespère mes amis...

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Que je me laisse pousser barbe et cheveux comme Zach Galifianakis.
C'est qui Zachpoil au kiki là? Jamais entendu parler...

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Que j'arrive chez elle par surprise.
C'est encore plus drôle si il tombe sur le jour ou mon amant vient...

Ben quoi ? J'ai jamais dis que j'étais une référence...

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