On ne dit pas Barbecue mais poils aux fesses …


je sais ça c'est du titre , ça donne super envie de lire l'article et ça prouve à tout le monde que j'ai 4 ans d'âge mental , mais ça va j'assume complètement !

________________________________________

Et oui le printemps et de retour ,

les arbres bourgeonne ,

le soleil pointe de bout de son nez ,

l'envie irrésistible de boire du rosé en terrasse

se fait de plus en plus présente ,

les oiseaux chantent

et tu as envie de remettre des robes ras la moule ,

dos nu avec un décolleté pigeonnant

( t as la classe chérie ) .

________________________________________

Mais il y a une chose horrible avec le retour des beaux jours

c est le retour des barbecues !

Je sais je suis une vilaine aigrie et je ne suis jamais contente ,

mais c'est ce qui fais mon charme non ?
comment ça non !

________________________________________

Bref ...

Et oui la vie n'est pas toujours toutes roses

( sauf pour les flamants ... C'était la blague pourrie du jour ! )

Toi qui avait tant espérer pouvoir dormir le dimanche matin jusqu'a 15 h

et te lever juste pour aller faire bronzette dans le jardin ,

ben c est foiré !

Hé ouais c'est con hein !

Les dimanches ensoleillés rimes toujours avec barbecue

( ouais je sais ça rime pas et alors ? je suis pas une pouet moi )

et voisins guellard qui on décidé de poncer toute leur baraque en pleine nuit (genre vers 11h OO )

mais c'est pas le sujet !

A moins que comme moi

tu es pensé à faire griller ton voisin sur le barbec' .

________________________________________

Le barbecue chez moi c'est le seul moment

ou tu vois les hommes content de faire a manger !

Et oui montrer a quel point ils sont doués pour faire un feu

c est aussi jouissif pour eux que un match de foot

( ouais nous les filles ont pas comprendre

on a des neurones c est pour ça ).

Sauf que ça ne se passe jamais comme prévu !

La malédiction du barbecue est là !

________________________________________

Mise en situation !

Ton homme/père/frère/poney

( rayez la mention inutile)

torse nue et en short

( ouais déjà à ce moment là t'as envie de vomir ,

mais les géraniums vont pas aimer donc tu ravales tout mmmhhh ) ,

avec un pastis ou une bière dans la main

en train de gueuler sur tout le monde parce que le feu prend pas !

Ouais c est jamais ça faute à lui !

Même si toi t'es a 100 bornes coincé dans les toilettes

d'une station essence tu es coupable c'est comme ça !

Je disais donc le barbecue ne veut jamais prendre !

Et oui n'est pas Bob l'Eponge qui veut !

Alors qu'au mois d'août à Argeles

avec un seul mégots t as failli foutre le feu à tout le camping !

(nan c'était pas moi !) .

Mais rassure toi après 4 heures de luttes acharné ,

10 enguelades ,

3 litres de pastis picolaient

et douze tentative de suicide avec le parasol ,

le feu est enfin là !

(ou pas et dans ce cas là tu bouffera des merguez à la poêle na )

________________________________________

Ca me rappel un dimanche après midi chez Salamander .

Ou son père nous avait donné du carton pour allumer le fameux barbecue , sauf que c'était du carton ignifugé .

Et ouais ça marche moins bien hein

par contre on c'est quand même fait enguelé

pendant qu'il buvait une bière !

Enfin rassure toi après l'utilisation de 10 allumes barbecue ,

57 allumettes

et une bouteilles d'essences

on a enfin allumé le barbecue !

________________________________________

Bref ou en étais je ?

Ah oui le barbecue est enfin allumé

et généralement à ce moment là tu te dis que

c'est bon et que le calme va enfin revenir et ben nan ,

ça serai trop beau !

________________________________________

A peine les brochettes posées sur le grille

des hordes d'abeilles/guêpes surgisse de on ne sait ou !

Et malgré la présence de 15 personne puant le ricard

dans ton jardin elle ne s'attaque qu'a toi !

( tu devrais peut être tu mettre au pastis toi aussi )

Et là tu cris , tu te débats , tu pleure dans le pire des cas

sous les regard hilare de ta famille !

Qui te donne une chipolata encore plus noire que du charbon parce

qu'"a cause de la partie de pétanque on avait oublié la viande"

________________________________________

mais bon pendant que tonton Gégé foutra le feu au jardin

toi tu pourra faire ta saucisse ou ta merguez

( dépend si tu es un cochon ou pas )

sur ta chaise longue et je sais que tu n'attends que ça !

________________________________________

Bon je te laisse ,

moi je vie en appartement et mon barbecue est électrique ,

c'est magnifique la modernité !